Dicas para um blog de sucesso (siga por sua conta e risco)

Anda sem dinheiro? Frustrado? Carente? Não se preocupe! O Fecha Aspas preparou para você um kit com 10 passos essenciais para se tornar um blogueiro hype de sucesso e fazer seu blogzinho capenga bombar com tantas visitas. Você virará a sensação da blogosfera, twittosfera e o que mais-sfera e deixará os Piratas morrendo de inveja!

Então, chega de conversa e vamos ao que interessa:

1. Seja polêmico. Só polêmica gera buzz e comentários. Se você postar que o Lula é uma anta, bem, isso não é novidade, todo mundo acha isso, e sua opinião será mais uma gota no oceano. Agora experimente postar que o Johnny Depp é um tremendo canastrão e observe a reação do público: a quantidade de comentários, xingamentos e reações que tal afirmação pode gerar é tudo que um blogueiro sempre sonhou. Ainda que ela não faça nenhum sentido ou você simplesmente não tenha argumentos para sustentá-la. O importante aqui não é ser acadêmico, e sim polêmico.

2. Não pense: escreva. Se você pensar muito, seu bom senso te impedirá de escrever muitas bobagens, mas são justamente essas bobagens que criam polêmica e rendem ibope/comentários/visitas/assinaturas do feed/ trackbacks. Então, quando sentir vontade de postar, simplesmente poste. Se você for mulher, poste durante a TPM. Se você for homem, poste logo após seu time ter levado uma surra do rival. Nem perca seu tempo revisando erros. Você pode desistir de dizer certas coisas bombásticas e fugir da regra número 1.

3. Já que a regra é ser polêmico e fazer as coisas sem pensar, detone o livro que você não leu, o disco que você não ouviu, o filme que você não assistiu, o jogo que você não jogou e a banda que você não conhece. E lembre-se: falar mal de algo sempre atiça os instintos mais primitivos dos leitores. Ninguém vai até o Orkut postar uma resenha legal sobre a banda preferida. Mas coisas do tipo “olha o que esse idiota falou sobre nosso querido Sbrubles” têm um efeito devastador.

4. Destile seu veneno contra coisas “pop” e repletas de fãs e defensores ferrenhos. Fale mal de True Blood, Harry Potter, Lost, House, Guitar Hero e Iron Maiden. Fale que o Quentin Tarantino é uma falácia, que a Scarlett Johansson é gorda e que o Roger Federer só ganha porque não tem rivais. Ainda que você não saiba quem é o Dr. Wilson ou nunca tenha pegado numa raquete. Lembre-se das regras 2 e 3.

5. Seguindo a mesma lógica, não poupe elogios a inimigos públicos número 1. Fale bem do Sarney, do Dado Dolabella, do Hugo Chávez, do Paulo Coelho… até Hitler tá valendo.

6. Seja underground. Pegue aquela banda islandesa de trip polka alternativa e diga que ela é melhor que Beatles. Pegue aquele filme independente rodado em preto e branco e sem cortes daquele diretor iraniano e diga que ele é mil vezes melhor do que, sei lá, Homem de Ferro. Além de gerar manifestações de ódio e repúdio (e obedecer à regra número 1), você ainda ganha a simpatia dos modernérrimos cults e “formadores de opinião” que existem aos montes na web – ainda que nem eles saibam exatamente do que você está falando.

7. Seja politicamente incorreto e puxe briga com as minorias, ainda que lhe falte inteligência e sagacidade para tal. Chame preto de “macaco”, diga que “lugar de mulher é pilotando fogão” e que “bicha tem mais é que dar o rabo em outro lugar”. Caso receba alguma repreensão mais séria, diga que se trata de uma manifestação comunista contra a sua sagrada liberdade de expressão.

8. Faça listas. Listas são polêmicas por natureza. E certifique-se de que o topo da sua lista seja o mais improvável – e conseqüentemente polêmico – possível. Por exemplo: numa lista de melhores vocalistas de rock, coloque o Chorão do Charlie Brown Jr. na frente do Freddie Mercury e do Robert Plant. Sucesso garantido ou seu dinheiro de volta.

9. Manuais de comportamento do tipo “Como se passar por mocinha inocente e não espantar seu pretendente com seu cargo de chefia e salário de 10 mil reais” ou “Como disfarçar sua cara de nerd e sua total falta de experiência com mulheres diante do seu primeiro encontro” costumam ser uma boa pedida. Aliás, blogs só com manuais desse tipo estão em alta. E o melhor de tudo é que você nem precisa ser psicólogo pra escrever artigos do gênero. Lembre-se da regra 3.

10. Posts irônicos rendem manifestações inflamadas dos que não entenderam a piada (ou seja, buzz) e saudações calorosas de quem captou o espírito da coisa.